короч я просто обязанна записать тут свои чертовы сны, а то забуду. (хотя как такое забыть)
1 сон.
Асе ее парень подарил такой прикольный тропический цветок в горшке, но цветок не рос и не цвел, Ася грустила. И тогда я решил пойти к Богу Лесов и попросить его о цветке. Я прихожу к нему. На утес. черное небо, грозовые тучи, позади плещутся волны, пафосно разбиваясь о скалы. на самом краю сидит Бог Леса, это обычный мужик, просто в зеленом свечении и когда ты приближаешься к нему, то охватывает невообразимый трепет и все такое.
а вокруг него...ЕБАНЫЕ КРАСНЫЕ ГОВОРЯЩИЕ ЧАЙКИ
короче я складываю ладошки лодочкий и грю, мол так и так, нужно чудо. он махает рукой и у меня в руках появляется вода, а в ней плавает всякая речная живность. я говорю, что нужна тропическая штука, тут же вода мутнеет и в ней кажется появились маленькие пираньи, которые начинают меня есть О_О. Я опять говорю что не то, и в третий раз в моих руках оказывается земля, из которой сразу начинает что-то расти.
а в это время чертовы чайки обсирают меня на всех языках мира.
я бегу с этой горсткой земли обратно и засыпаю ее в горшок, Асин цветок дико растет, просто с ужасной скоростью и я понимаю, что это нифига не цветок, а дерево и его надо как можно скорее посадить!
дальше мы с Трикстой ломаем странную деревянную конструкцию в центре леса и сажаем там дерево.
миссия выполнена
осталось только построить дом и вырастить сына. чайки меня сломали.
сон номер два.
мы с Сатом входим в какой-то стремный бар, где работает барменом мой "парень". Страшный как смерть. никогда бы не стала с такой образиной встречаться! О_О я оставляю сата с выпивкой и иду в сортир. там я достаю томик Платона и начинаю читать. В том мире читать платона...это что-то вроде наркоты или типа того. То есть считается просто аморальным. нормальные люди так не поступают!
вот. А в это время мой "парень" решил меня сдать и растрещал всем чем я занимаюсь.
тут понабежал народ, все сразу начали поливать меня говном.
самое страшное оскорбление звучит как "ЖОПА ПЛАТОНА"
все начали обзывать меня жопой платона, я почувствовала себя просто ужасно! я выбежала из сортира, схватила со стола апельсиновый сок в коробочке и начала прыскать людям в глаза, реакция была такая, будто цианидом плескала.ахаах
а потом я подошла к барной стойке и схватила рюмку с водкой, вылила ее бармену в лицо, а потом разбила ее о лоб ему. до кровяки.
а тут подскакивает хозяин бара и что-то начинает молоть про возмещение ущерба.
а я такой пафосный оборачиваюсь, показываю ему платона и говорю:
- за счет заведения...
конец-пиздец